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这个故事是真实的，绝无虚构！ 我一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。
某日，此君开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上探究竟。
他毫发无伤的爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的说了一句：真糟糕，忘了存盘。
一片哗然！
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有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼， 这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼， 于是这个程序员就吧她放了， 另一个问他：Why？
他回答说：没有API。
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有没有人和我一样平时盲打没压力。
一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？
！
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有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。
他低头一看，是一只青蛙。
如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。
而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。
再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？
男人说：我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。
不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。
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学生甲：我家新买了一台打字机。
学生乙：我早几年前就买了。
学生甲：可我的打字机要上万元，你的才几百。
学生乙：啥牌子的打字机要那么贵？
学生甲：好象是叫什么奔腾200的。
学生乙：
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某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。
由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧考些游戏回来。
拿走U盘，happy一晚夜归，我问：你都拷了些什么？
答：电脑上全有的都弄下来了。
我大惊：我的U盘不过4G！ 于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式
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刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰，可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
答曰，我有什么好处。
MM说：最多我让你玩一会儿好了。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
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某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
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老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：嗯，杀完了、嗯？
又有了？
、还是不对啊？
、嗯，杀完了、嗯？
又有了？
、还是不对啊？
终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。
方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。
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某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹： 我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！
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男朋友要上网，问我开机密码是什么， 答曰：你生日。
他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？
怎么不对。
我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri
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一家饭店的生意不好，只好卖给别人。
新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。
开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。
可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。
鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：原汤10元 升级3元 咨询1元。
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
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客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：...... 是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
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有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。
主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？
一定要问那么清楚吗？
主管正在想她是否有不方便说的地方...... 鸡房。
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搞维护。
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时间过去15年，我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看。
我随意说到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什么样子了。
10天后，我儿子又对我说：爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。
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