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一天，儿子问妈妈：食色性也’什么意思？
妈妈一听性字连忙问：这话谁说的？
？
那么不文明！ 孔子啊！儿子很委屈的说。
孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！
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一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。
舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！ 父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。
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小明：月亮比太阳有用。
小花：太阳比月亮有用。
小明：晚上一团漆黑，多不方便。
月亮照着人们，人们喜笑颜开。
白天光线强烈。
大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！
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天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。
儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
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5岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒我。
睡觉玩手电干啥？
不是玩，我做梦走黑路，看不见。
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一对男女朋友带女方的侄子去散心了。
回到家，妈妈问：今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？
家家说：在动物园，叔叔问小姨：我对你好吗？
’在儿童乐园叔叔问：你喜欢我吗？
’在麦当劳叔叔又问：你愿意永远和我在一起吗’？
妈妈问：那小姨怎么回答？
佳佳说：在动物园，小姨说：就象老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’
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儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里？
儿子：屁股上
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一天，带孩子到山上去玩。
孩子满山遍野乱跑起来。
我怕孩子出危险，就吓唬他说：别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。
孩子马上回答说：我不怕鬼。
隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。
我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！
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安安：你的袜子上有洞吗？
卡勒：没有。
安安：那么，你是怎么把脚伸进去的呢？
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妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。
女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语说：为什么不亲？
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
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爸爸故意问：小明，你们班谁最懒？
小明：不知道，爸爸。
爸爸：你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？
小明：老师！
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做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：爹，你不会是要喝吧？
当然要喝！父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
哎呀，爹！孩子说，我说的不是水，而是水里的蝌蚪。
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我领着儿子去超市买东西。
挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？
牌子上写着牛奶，儿子只念出了牛字。
我在一旁问：牛’的后面是什么？
儿子答：尾巴。
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一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？
那小孩回答道：没有，我们这儿出生的全是婴儿。
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三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
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