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幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
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有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？
妈妈：它们在找吃的。
芳芳：真奇怪，它们怎么不做饭。
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妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。
妈妈：翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。
翠翠：老师说，自己的事情自己做。
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有一天，父子俩吵架了。
两个人吵得热火朝天，儿子说：你这老不死的。
爸爸说：你皮嫩点，敢跟老子吵架。
儿子说：老子老子，你老死了？
父亲气得说不出话来，昏过去了。
儿子说：我终于把古代的老子的灵魂说服了。
我是世间最能干的人！
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小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问：小姑哪儿漂亮呀？
小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。
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天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：我想买件风衣。
妈妈说：不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？
儿子：奥特曼。
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有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：你快吃呀，马上要上课了要上课了。
可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：先人伯伯，你快点吃嘛！ 可小孩说：我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
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一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：你这桔子甜不甜？
老板说：不甜不要钱。
好，给我来十斤不甜的。
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昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。
不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。
儿子说：我又没脱衣服。
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有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。
他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。
砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：怎么样啊？
父亲：年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。
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曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。
对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。
结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：哥哥，理发多少钱？
我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：你带了多少钱出来？
小男孩：好多呢，我有好几张钱！小女孩还是不放心的样子，拉住我手：哥哥你给我剪便宜点行吗？
我俩还要省钱私奔呢。
私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：不是说好不告诉别人的吗！小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：那人家拜堂时这个发型不美了啦。
晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：私奔到哪呀？
小男孩白了我一眼：总有一天我会骑马带她远走高飞的！
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有一天，美术老师问小明，你的画呢？
小明：老师，这就是我的一张画呀！ 老师：你画的是什么呀？
小明：老师，我画的是牛吃草。
老师：明明是张白纸，没有画呀？
小明：老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。
小明：老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛
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一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。
我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。
我趁机哄她说：妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？
谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：他也在我的书包里吗？
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幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？
静了一会儿，小宝站起答道：不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。
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一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。
我的儿子Tom非常不服气，说到：你怎么可以坐这呢？
你知道88+99等于多少么？
只见女儿不慌不忙的抬起手说：孩子，问你爸爸去。
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