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4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？
儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。
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小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。
而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。
结果我第一个上，就闹笑话了： 医生指着一个开口向右的E。
我：大写的E！（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音） 医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：大写的M！ 医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：大写的W！ 医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：这是个3！而且是计算器显示出来的3！ 然后医生无奈地把棍子放下，说：小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表
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儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。
有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。
儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：这是我给我爸爸占的地儿。
那个女孩逗他：你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？
旁人听了都笑。
大家这一乐，儿子急了，大喊：爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！ 顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。
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有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：去叫里屋的懒虫’来吃饭。
她儿子叫人出来对朋友大叫一声：那不是虫，是我爸！ 我当时就喷饭
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凯凯一边吃饭一边对妈妈说：我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！ 妈妈听了笑着对他说：宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！ 凯凯点了点头说：我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。
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你爸爸是干什么的？
他是律师。
他把别人送进监狱吗? 不， 那样就有点天真了。
我猜你将来是想当个律师吧? 不，我要做警察。
这样就可以把爸爸送进监狱了。
为什么你会这样想？
他昨晚打了我。
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4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：姑姑，你的苹果里有虫虫！ 姑姑慌忙地看了又看，说：哪里？
我没有看到呀！ 儿子赶紧说：还是让我吃你那个有虫的苹果吧！
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6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。
一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：阿姨，哪个是真的，哪个是假的？
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妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。
电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。
我拉住儿子说：你想说什么就大胆说。
于是儿子大声说：妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！
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开完家长会，思思就追着问：妈妈，老师跟你讲了什么话呀？
因为时间已经很晚，我就敷衍她：对不起，妈妈忘记了。
思思一听就急了：真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？
下次开家长会，我自己去！
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4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。
咪咪指着自己的头大声嚷道：我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到！
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3岁的儿子壮壮喜欢唱歌，也爱改歌词。
他会唱《小芳》。
一天，妈妈给他洗好了屁股，他唱道：谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。
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侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：我不想去上学了！ 妈妈问：为什么？
侄子答：今天在老师的办公室放了个响屁。
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5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。
有一次我下班回来，儿子独自在黑暗中洗澡，问他为什么卫生间不开灯，他响亮地回答：奶奶说了，了，哪用开灯，难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗？
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一凡的小姨生了个小弟弟，一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶，咽了咽口水问小姨：小姨，小弟弟喝得这么香，你的牛奶一定很好喝。
那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊？
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