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老公，给我唱首催眠曲吧！ 好啊，你想听什么？
那你给我来一首忐忑吧。
老公顿时傻眼了，楞了一会。
开始在那一阵抖。
我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？
《忐忑》我真的不会唱。
刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？
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蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：女人如补药，多服会取得相反疗效。
他说：糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。
她说：傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。
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老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。
这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。
然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的
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某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊？
你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！
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一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
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丈夫：马丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
妻子：天哪，这真是太恐怖了。
丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？
他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！
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老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？
老公：那还用问？
赶紧扶盲人过马路。
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老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！ 我秒脱！迅速钻进被窝里卟卟等待我的是两个悠长的屁
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七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。
你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
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他疑惑地问妻子：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？
妻子：她的意思是：顶楼上的。
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有次我和一发小在一饭店吃饭。
隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。
吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公 突然间觉得信息量好大
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丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：这是什么药啊？
丈夫说：兔子草。
妻子一听就急了说：兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。
丈夫忙解释道：兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？
赶紧喝吧。
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一天，我在看电视。
老婆凑过来：老公，我想买个包。
嗯。
老婆看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？
嗯。
老婆：明天就是周末，我们什么时候去？
我看了老婆一眼：今天晚上做梦时候去吧。
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老公：宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。
老婆：为什么呢？
老公：因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃
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