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媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包， 想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡， 都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
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同事问小王：你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？
小王说：只有利用这办法，才能回收部分薪水！
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老爸老妈吵架。
妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。
爸：我就是打着灯笼找的你。
老妈听了之后乐了。
然后爸说：就是我没睁眼。
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老公：老婆，你用我的牙刷没？
老婆：你有病吧？
我没用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你没用，你真没用！
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这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑
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某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。
有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！
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老婆买了一根黄瓜回来，削下黄瓜皮做面膜。
黄瓜心呢也是老婆的最爱。
我也喜欢吃黄瓜，可惜老婆就只买了一根黄瓜！ 看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。
我左思又想，沉思永久，终于挡不住黄瓜的诱惑，拿起来就吃！ 见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲，老婆就高声地念：黄瓜屁股两头尖，吃了心心丢屁股。
我大怒道：黄瓜屁股两头翘，老公心里火直冒。
吃着屁股心发酸，今天饭后不洗碗！
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女：你不是人。
男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
女：狗也吃屎。
男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
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新婚的妻子问：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？
丈夫说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？
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我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。
我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
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神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？
陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头？
新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？
为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
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晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？
老婆说：这是我特意给你买的。
我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。
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老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：你没资格陪我看球。
老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。
老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。
老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
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老公：其实男人和女人所担忧的东西其实一样。
老婆：具体说说。
老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老公：最怕男人没钱。
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晚上睡觉被蚊子咬醒了。
得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：怎么了？
答：药。
老公轻拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？
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