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两个女人在谈论她们的节俭。
我的扇子，其中一个人说，已经用了二十年。
我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。
那没什么，另一个女人带着藐视神情说，我的扇子已经伴我一生了。
用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。
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甲：请问酒是谁发明的？
乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
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唉。
我失败了。
没关系！！失败并不可耻！！ 嗯！！失败并不可耻！！ ^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*。
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某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。
他举了一个例子：你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？
台下一个学生大声回答：不会！为什么？
教授期待地问。
因为它是一头驴！
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有个酒鬼，有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。
客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。
这人对主人说：你也路远，先回吧，别陪我了。
主人说：我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。
这人说：你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。
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赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。
一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。
想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。
赵财拿出纸鱼来说：这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！李富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：大伯，你把这块月饼带上吧！好在路上吃。
说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。
谁知李富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：你这败家鬼，谁叫你给他个整的？
难道半块还不行吗？
赶快给我追回来！
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神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。
小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。
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一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：爸爸，醉是什么意思？
父亲说：你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。
可是爸爸，孩子说，那里只有一个警察。
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一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。
谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。
可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！
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亲爱的，我刚刚把烟扔了。
祝贺你。
亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量 不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。
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从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。
他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。
你说我哪样对不起呀？
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在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是鬼火。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：妈的，谁呀？
拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。
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伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了门。
妻子：是没带钥匙吧？
我这就扔给你。
伊万：带钥匙了，可锁孔忘了带了。
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有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。
朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。
惊讶之余，痛下了决心：这次我算下定决心了！ 朋友说道：你看，你应该早下这个决心啊！ 酒鬼说：不，我是说下定决心再也不看书了！
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老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？
我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。
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