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俩老头乘公车，车很拥挤。
俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：现在的年轻人真不懂礼貌。
只见另一老头生气的说：他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。
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正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。
售票员见状，心平气和地说道：大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。
这话真见效，所有的女人都退开了。
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有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。
交警问之：查附加费？
经理答之：没....没...《交警开罚单》《经理着急》....没..带！交警苦笑不得。
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一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。
她丈夫点头表示同意，说：500法朗，的确太贵了。
不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？
先讲一些给我听。
好东西？
妻子嚷了起来，我什么也没看到。
我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！
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杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！ 杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？
警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
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一位司机结婚时， 同事送对联一副对联，标准活塞标准缸 吸压爆排有力量横联是点火正时。
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
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我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧，我怎么办呢？
这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
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一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。
您误了很久了吗？
一个聪明人问。
就两分钟。
呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？
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夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。
为什么你不把它停在车库呢？
亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。
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一位小姐拿着一根香焦急匆匆赶上一辆拥挤的公共汽车，她不得不把香焦放在后面。
过了好一会儿，到了另一个站车停了下来，只见站在这位小姐后面的一个男士对这位小姐说道：小姐，请放手，我要下车了！
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一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部小棉羊追了上来。
对华少说：你开过胜利牌的车吗？
华少想：一部烂车可以追上我？
便一踩油门，过了那为老伯伯~~那位老伯过了不久又追上了~又对华少问同样的问题。
华少当然没理会，又过了他。
不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：我正开着胜利牌的小棉羊，不过没刹制你开过这种牌子的车吗？
你知不知道刹制在哪里？
说完便撞进了垃圾堆。
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有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说：去北方酒楼。
司机一听先是一楞，告诉他：这里就是。
轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机：以后开车慢点，别开怎么快。
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一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。
交警在勘察现场时，对司机说：酒后开车，要重罚！ 罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？
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