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LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。
看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务） 开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福
来源 : 笑话词典
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儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是啊啊啊地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。
上班迟到了。
让他以后喊灯的时候大点声。
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女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将少小离家老大回背成了少小离家老二回了。
我：明明是老大回，怎么背成了老二回呢？
你说说，老大干嘛去了？
女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：老大嫁作商人妇！
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小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。
室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！ 你以为这是g潮么？
g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！
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晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？
奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地
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一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？
儿子很不耐烦地说：小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。
小姨子忍着笑问：为什么呢？
儿子的眼圈红了：我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥
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爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。
刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。
你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。
不觉得这想法有点太不现实吗？
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小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。
室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！ 你以为这是g潮么？
g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！
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年底，老公去参加群里聚会，一位热心大姐问：向日葵怎么没来啊？
（注：向日葵是我的网名） 老公说：向日葵在家照顾小葵花籽儿了
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女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：妈妈，我的体重超标了。
爸爸在一边满不在乎地说：这还用体验？
目测下就知道了
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老爸:儿啊，你饿不？
我:饿 老爸:那你起床给咱买饭去。
我:无奈去买了。
次日。
老爸:儿啊，你饿不？
我:想了想，不饿 老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。
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晚上和儿子一起看《康熙王朝》。
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他老爸挂了！
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这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。
老妈：冷吗？
我：不冷。
老妈：那好，洗碗吧！ 我：于是，悲剧的默默洗碗中。
老妈又来一句：冷吗？
我：冷。
心想老妈真心疼我啊。
结果，老妈：好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了
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爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。
把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。
孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。
孙子说我TM的输给个办证的了。
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老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：你祝妈妈什么啊？
女儿挠了挠后脑勺，说：祝你女儿越长越漂亮吧。
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