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吃晚饭的时候，爸对妈说：买块香皂吧，咱家没香皂了。
妈说：不是有沐浴露么，不让你用啊？
哪瓶是啊？
爸，那你这两天洗澡用的啥？
洗衣粉。
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小弟把刚买的手机弄丢了。
老爸说他，他还反驳：没事。
只要钱包没丢，一切都还会有的。
昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。
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一天，小明听老师讲到了孔子，小明顿时就对孔子产生了兴趣。
小明回到家问爸爸：爸爸，孔子在哪啊？
爸爸回道：孩子，孔子是公元里的人。
爸爸刚说完，小明就跑了出去，直到很晚了，小明才哭着回到家，对他爸爸嚷道：你骗我，我找遍了城里所有的公园都没有发现孔子。
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半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！
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女儿喜欢看动画片。
有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：再看十分钟就去睡觉。
女儿不满地说：太短了。
我让步说：那好吧再看600秒，够长了吧？
女儿赶紧回答：够了，够了！
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最近有点拉肚子，老妈说：弄点大蒜吃吃就好了。
我们小时侯就这样治。
我说：吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：当药一样吃下去不就没味儿了。
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妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。
妻子不服气地说：你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。
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小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。
为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。
吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了。
悄悄趴门口听，就听见爸爸说：你为什么不给她夹肉？
！你为什么不给她夹肉？
！
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妈妈问姐姐：6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？
姐姐说：还有3个！ 妈妈又问妹妹：6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？
妹妹生气道：妈妈你偏心。
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忆童年，很喜欢看动画片。
父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看。
爸回到家看电视，质问，看电视了吧？
没有呀，一回家就写作业！ 胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？
没有！还说没有，音量都调高了两格！ 爸，不带你这么算计一个小孩的。
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家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：现在都男选男的啦？
！
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今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公：赶紧洗手吃吧。
老公问：是烙饼？
我说：差不多。
儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。
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10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心
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昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放P。
顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说。
你吹喇叭怎么吹出个屁味来。
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楼上邻居，男律师1米6，220多斤；女的铅球运动员1米8，260多斤； 儿子19岁，1米7，190多斤；女儿12岁，1米6，160多斤 gc是四口人挤在一辆奥拓里
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