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老鼠求蛇：兄弟，屋里有好吃的，你进去偷点来吃。
蛇：你不是偷盗高手吗，为什么你不去叫我去？
老鼠笑着说：你去的话不会留下足迹，别人发现不了。
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小蝌蚪找不到妈妈，伤心地哭了。
小鱼问：小兄弟，你为什么哭了？
小蝌蚪：我找不到妈妈。
小鱼说：你现在不是好好的吗，为什么要找妈妈呢？
小蝌蚪：好吧，我不找妈妈了，我去找爸爸！
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春节必唱歌曲——《我还能孩子多久》 我还是个孩子，给我个红包好不好～
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出差刚回家我就把儿子叫过来问他： 我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？
儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱 家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！ 这时候我看老婆在一旁羞愤交加， 走过去一巴掌打断儿子的话： 不是告诉你了嘛！ 不许在背后叫人家外号！
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甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手 肘撞几下门我们就会来开门的了。
乙：我为什么要用脚或者手肘呢？
甲一面愕然：大过年的。
你不该会两手空空的来我家吧
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蜈蚣闯进了蛇的领地。
蛇问：哪里来的怪物？
蜈蚣一看坏了，马上镇静下了。
蜈蚣：我不是怪物，我也是蛇。
蛇不相信，问：为什么会有这么多脚？
蜈蚣：是刚刚安装的假肢
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走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱， 女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。
我过去只说了一句卧槽，有蛇！ 那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。
谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。
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Ａ：听说韩国的整形技术是最棒的？
Ｂ：是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。
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一患者问这的泉水对身体有好处吗？
洗温泉浴病会好吗举个例子， 去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅， 他住了一个月，没付帐就骑自行车溜了。
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光棍节的前一天，二货女友答应了他。
他兴奋地大叫：我脱光了。
他拉着女友说：脱光了，就等于你脱光了，对吧？
女友说：不对，我们，总的要有先后顺序嘛！
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上学的时候，班上有个男同学叫上官亭， 有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑， 结果人家现在孩子都能打酱油了。
于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。
因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
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我们高中的时候，中午宿舍都裸睡， 老师看见了，说学校不允许裸睡， 于是我们就穿上了袜子。
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派出所院子里跑进来一只小猪， 把民警种的菜给吃了， 所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人， 把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！ 这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领， 所里研究后决定杀了分给大家过年! 猪刚杀好正准备分肉， 派出所旁边一老乡来到院子对所长说： 你看我家的猪犯了错，你抓也抓了， 关也关了，判也判了，而且执行的是死刑， 现在总能让我收个尸了吧！
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前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！ 然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个， 你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个， 她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
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一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！ 老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！ 这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？
老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！
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