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一对男女正在热恋，男的有天问那女的：我真的是你第一个男朋友么？
女的回答道：当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题
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半夜，女友猛地坐起来，大喊一声王八蛋，然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：我要跟你分手！ 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答没啥，然后蒙头睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。
原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
原来我还不如一盘菜！
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和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？
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男子问朋友：听说你谈对象了。
朋友答：是的，成功了三分之二。
男子疑惑道：此话怎讲？
朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
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一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：你为什么请假？
我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
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一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。
终于，他开始同MM交谈了：您的母亲生活得怎么样？
谢谢！她很好。
父亲呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
谢谢！他们都生活得不错。
男孩又无话了。
这时MM提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？
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一男子对女友说：我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。
女友回答：中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什么国足还没解散？
13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？
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男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！ 女：得等到什么时候？
男：快了！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？
男：快，我和她明年结婚！结完就离！ 女：啊？
为什么还要等到明年结婚？
男：快了，她今年还没离嘛！
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一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。
于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天直到第九十九天，他却站起身，离开了。
无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
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一天，姐姐放学回到家,拉着我说：弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！ 我说：没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。
， 结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"
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今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声嗯。
当时那男的就蒙了。
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一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。
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我听说，你跟玛丽的婚事吹了？
对，她嫌我穷。
你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？
说了。
现在她已是我舅妈了。
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有一个妇女，有一个非常漂亮的女儿，很多人在追，但不幸的是这个妇女得了糖尿病。
一天，妇女教育女儿说：别被男人们的甜言蜜语给骗了。
女儿问：为什么呀？
妇女说：甜言蜜语听多了会得糖尿病。
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她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。
只是他从不提及他的职业。
可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。
敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？
她不禁窃喜。
在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我是个遗体化妆师。
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