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记得那时候上大学，和男朋友分居两地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线！
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一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：说吧，你现在在想什么？
偶逗她：偶想的和你一样！ 就听啪的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：下流！
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男的看到一对情侣就上去甩那姑娘一巴掌，然后愤怒的说句：你竟然背叛我，分手吧！ 甩头就走，女的就上去甩男的一巴掌，然后愤怒的说句：我是不会把孩子打掉的！ 甩头就走。
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一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？
小伙子急忙说：了解，了解，我早就了解你了。
是吗？
是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。
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他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了？
他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了顿了顿，刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！
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中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；但愿人长久，千里共婵娟。
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。
女生不解地问；怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。
男生窃笑道；我吃的是豆腐月饼。
女生去抢男生手里的月饼：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。
男生已经笑得前俯后仰。
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姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：谁说我腹中空空？
来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。
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GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个是有还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！ GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个可以有 mm：这个，真没有～
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MM：前几天我生你的气了！ 我：为啥？
貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。
然后呢？
印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～ 我：
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和新交的女朋友开房，我问她：你是第一次吗？
她说：当然是啦。
怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。
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楼主：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
2楼：去存钱然后存折不拿，她会叫住你银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
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白娘故意下雨骗许仙的伞。
祝英台十八里相送时装疯卖傻调戏梁山伯。
七仙女挡住了董永的去路。
牛郎趁织女洗澡时拿走了她的衣服 这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归的有一个要先耍流氓！
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一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子？
男说：我们马上就要住贵房子了。
房东说明天起给我们加房租。
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一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木的！ 听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。
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她说：我是你的什么？
他说：你是我的优乐美。
她说：为什么？
他说：这样我就可以把你捧在手里。
他说：我是你的什么？
她说：你是我的足球啊。
他说：为什么？
她说：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢、想踢多远就踢多远了。
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