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一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!
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一天，小张的女朋友问小张爱不爱她。
小张说：爱你一万年。
不过前一百年不能爱你
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昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
男孩说：呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。
男孩比划着，约一尺来长。
女孩嘻嘻笑着说：哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。
男孩：我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。
女孩：送给我成吗？
不成。
拿我家猫换。
什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！ 女孩撅起了嘴：我想要嘛！ 男孩犹豫了一下，下决心道：那拿你换！
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说：不行！ 男孩又问：一点可能也没有吗？
女孩干脆地说：一点可能也没有！ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：那我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：吃吧，吃吧
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女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？
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小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事吵了起来，最后决定退婚。
他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李准备走时，小张突然叫住她说：上个月，我还给你买了支口红。
！ 小李气的甩下20元，正要走。
不对！那支口红27元的！ 这下小李气的，大叫起来：他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！
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公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿
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花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说：她对我说的三字经实在太多。
真的吗？
真的。
花花公子答道：整个晚上她都在说别这样’、不许动’、放开手’。
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男：那咱干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公交车吧！我送你。
女：公交车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步去？
男：那你到底想怎么着啊？
女：看你。
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一对情侣因小事闹别扭。
男的回家后，立即写了一封信。
信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着冷血动物收。
过了几天，信件被退回来。
信封上邮递员写道：原址经查无此动物。
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女：看什么？
男：你的眼睛。
女：好像不止一次了。
男：你知道这是为什么？
女：（娇嗔地一笑） 男：因为你眼睛里有我！
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情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号： 情人节是第三者的节日！ 情人节是包二奶的节日！ 情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！ 情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！ 落款一律写人民妇联妻子保护委员会。
要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
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某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。
才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？
同意咱就结婚，不同意咱就离婚！
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一对情人在海边。
男：记得一位诗人这样写道，和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。
’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。
女：那么太阳落山以后呢？
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电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
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