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文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留 理科生回复道：傻B，是脱落酸
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同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。
老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分
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我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。
一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？
！你们以为富婆是那么好傍的吗？
首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默你看看你们，谁符合这个条件？
！ 第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：都哪里去了？
！！ 答：锻炼身体去了
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近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。
他说：我的健康状态恶化。
今天，校长仿佛得了神通，精气神了。
我问校长：你吃了什么补药？
疗效如此显著？
他透露给我：提拔的事情有了眉目。
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今天上物理课，物理老师提问书上的题。
之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。
问到一男生，男生支支吾吾答不出来。
老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。
男生立马条件反射把脸用手捂住。
老师郁闷的放下手，说：翻到书33页，答案在那里。
男生很乖的去翻书。
谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下...... 然后，很拽很牛逼的回到了讲台上......
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女老师提问道：小明，请上来做这道2元一次方程。
小明紧张的答道：老师，我，我只有一块钱
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今天下午快放学，老师说：谁有电话，我的没钱了，谁有钱？
接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说要多少？
全班N个人当场笑翻。
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一结巴教师上课教学生上下来去四个字，老师领读；上.上下来去。
学生随喊；上.上下来去。
老师结结巴巴地说：不..不对接着又读上.上下来去。
学生又喊；上.上下来去。
几次反反复复过后，老师急了眼说，我上两.两下你上一.一下！
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克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！ 遗孀？
萨达特总统可一直都活着呀？
电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？
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伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。
过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
这是怎么回事啊？
主人不解地问道。
主人啊，伊索语重心长地说，如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。
但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。
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英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。
虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
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考尼茨·里特伯格（1711一1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。
女皇玛丽虹·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。
一次她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。
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有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。
酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。
乾隆一时诗兴大发，就吟道：楼下锣鼓响叮咚新娘羞坐花轿中今日洞房花烛夜 乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚说：你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。
纪晓风不愧为才子，立刻接道：玉簪剔破海堂红。
乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。
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教室中，教授开始讲棵。
他指着黑板上的吕字 ，说：据我研究，此字乃两人接吻得出。
此时一位学生立刻道：那么品字不就成了三人接吻了吗？
此话刚过，后排某位学生喊道：这算了不起啊？
那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？
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许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。
学生问：当医生的道德底线是什么？
许老师说：不加重患者的病情。
学生又问：老师的底线是什么？
许老师说：不与学生争女人。
学生还问：商人的底线是什么？
许老师说：不做亏心的生意。
学生最后问：小偷的底线是什么？
许老师说：不偷他人的时间。
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