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寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。
一位同学冷静的举起手来：老师我放炮行么？
老师随口一声：随便。
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来
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旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：老公，我肚子饿了。
去吃饭吧！就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？
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记得上初中时，学习课文白毛女。
老师让我们分角色朗读课文。
当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候； 本来应该是人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二尺红头绳，给俺喜儿扎起来。
结果，一紧张读成：人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二斤红头绳，给俺喜儿扎起来。
老师听出来了，再读一遍，结果还是二斤。
老师就说不多吗？
全班大笑。
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一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
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有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。
时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫SOD密
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校运动会，标枪比赛。
一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待突破80米大关！肯定得冠军！ 在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什么？
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初三，有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来 有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？
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今天上午上语文课时，老师说到了家事国事天下事，事事关心这句名言； 谁知，一男生冒出一句：家事国事天下事，关我屁事
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教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
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一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
终于一天要决斗。
开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
最终混混哭了，奔泪离开了学校。
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某日，一同学写出美好的境界。
在读时，把好看成女子读成美女子的境界立刻遭到同桌爆K。
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今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！ 我怒了、对他大喊一声：滚！ 那哥们没听到说： 你在叫啥？
！ 我叫你滚！！！！！ 我怒吼道。
结果好几个同学听到了 从此我多了一个外号李滚
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小学历史课上，老师问小华：你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？
分别是那几个？
小华红着脸说：我。
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我不知道。
老师：那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？
小华高兴的说：明白了，糖醋盐味精对吧老师。
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冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？
根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！
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两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：要你读书就知道玩手机！ 指着成绩好的学生道：你看，别人玩手机都不忘看书！
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