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今天化学老师讲了一真事儿。
有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。
整天满嘴电流能不头晕么？
！
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语文课，老师叫学生用不是是造句。
甲说：我爸爸不是东西，是人。
乙说：我妈不是人，是女人。
丙说：我爸爱的不是我妈，是小三。
丁说：我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。
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人之初，性本善，不做作业是好汉。
老师骂，怎么办？
下楼去找奥巴马。
奥巴马，一听了，马上封锁这学校。
又重建，怎么办？
马上去找蜘蛛侠！ 蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
轰滴一声学校打没鸟！
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从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
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上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。
边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐
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有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。
那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？
男同学说道：还没剥皮的。
随后被追杀。
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考试，3个班一块儿坐。
很挤很热。
开卷，半个小时 监考老师：都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊 45分钟监考老师：行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了 一个小时监考老师：你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊 一个小时15分钟监考老师：赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！
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二十五年前，在深圳的某教室内。
老师怒斥学生：抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?男孩一句话都没说。
二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
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成绩好的学生，体育一般都不会太好； 如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样； 成绩和体育都好的学生，一般都长得丑； 成绩和体育都好，长得又不丑的同学。
一般都会早恋然后被开除； 成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
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考试试卷发下来，小明看了一眼分数伤心and落泪，心里沉重，为什么！为什么！为什么努力读了一个月书考试还是24分。
老师看了走过来：小明别伤心，读书不是一下子就能成功的，别想着一步登天。
小明哭着：我没有着急那样想，可我努力了为什么没跨过去。
小刚：当然跨不了了，那是老师在勉励你。
老师：小刚懂事了。
小刚：小明，回去多吃点东西，一步登不了，那是你腿太短了。
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一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：郑成功什么年收复台湾？
我很晕乎的答道：今年不是龙年吗？
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课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！ 全班肃静。
尴尬啊
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老师，我11岁，想问一个问题。
你好，想问神马？
基友和炮友有什么不同啊？
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力 然后我想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。
前者注重交流，后者注重效率。
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老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮! 全班笑了起来。
老师说：谁没拿到考卷？
一个学生站起来。
老师：你叫什么名字？
那学生说：我叫朱月坡。
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罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。
年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。
可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
我怎么回家去呢？
我怎么向我父亲交待呢？
年轻人说。
跟你父亲说，你不喜欢我就得了。
皇帝给他出主意说。
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