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1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。
当有人问他对此有何感想时，他答道：我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。
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文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。
一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？
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1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。
在竞选中，一位农场主对他说：您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。
梅杰听后马上回答：您说得对，先生。
我既不懂奶牛，也不懂水牛。
但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。
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路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。
他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。
路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。
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谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。
他为自己找了一个很有说服力的理由。
可第二天晚上，他们又邀请他参加。
噢，伙计，伏尔泰神秘地说，去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。
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勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。
女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：绅士是不该在女士面前抽烟的。
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。
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一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。
这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：这是我见过最大的马屁股。
一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。
所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
我的天啊，这一定是小布什的老家。
不，这是马的老家。
一个客人回答。
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意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。
他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。
经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。
当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。
红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
说者无心，听者有意。
拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道： 阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。
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丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于危难之际。
由于他力主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法西斯的覆灭，为和平赢得了时间。
然而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉尔也落选了。
为了安抚这位前首相，英国女王决定授于他一枚巴思勋章。
丘吉尔感慨万分地说：当选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢？
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一个英国人，到巴黎去做学术报告。
当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。
英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！ 于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。
要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！
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亨利·盖伊·卡尔顿（18561910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？
当然可以，您有什么事？
我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。
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约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说，草稿即是定稿。
最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。
标语上写的是： 哦，这很难，你知道。
我决定不下是否自杀，你知道。
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
生，还是死，问题就在这里。
定稿。
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英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历史学家。
他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。
他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《 大不颠史》是一本重印多次的畅销书。
周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。
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一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。
经理先生，请过来。
先生，要清账吗？
让我们来拥抱一下吧！ 什么？
让我们来拥抱啊！ 那为什么呢？
先生？
要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。
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俄国著名寓言作家克雷洛夫（17691844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。
一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：你看，来了一朵乌云！ 怪不得蛤蟆开始叫了！克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
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