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有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。
老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。
老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？
那是拿破仑的椅子啊！ 啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
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语文课上，都是在讲倒装句：颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句，下面谁能举个例子。
一同学抢答道：肉夹馍。
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一个高傲的女人对老师说：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？
是这样的，夫人，老师回答，特别是在默写生字的时候。
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心理学课堂上，老师讲道：一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。
对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？
一同学举手答道：由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。
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被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。
护士把他送进病房安顿好。
是汽车撞伤的吗？
病友关心地问。
不是。
唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。
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读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。
人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与’。
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寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：啊韶，一起上厕所不？
啊韶：不去，要去你自己去。
小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？
这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？
没看到我正在吃(饭)啊？
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以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说∶不想学的趴在桌子上装死。
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
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一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐． 我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？
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能在明天早上8点叫醒我吗？
不行！明天早上6点30分有课。
什么课？
这么早！ 精神病学。
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有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。
结果成绩一公布，他居然及格了。
不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。
后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。
唯独没想到还有没来考试的
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一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。
男生说：当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。
女生问：什么话？
男生说：没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！
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有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：××大学你好，请输入学号后按#号结束。
退学按5，休学按6，复学按7。
该生在好奇心驱使下按5。
听见系统回答退学成功。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗? 他按下了7，听到系统回答：对不起，非本校学生不得使用本系统！
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我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。
她在我们班来回走走，看了看说：这班男生真少啊！又思考一会儿，说：怪不得空气这么好！
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一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话 这节课就这样一直上到了下课。
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