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军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道你们笨啊，连个敬礼都不会。
敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？
我们全体向教官竖起了中指。
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历史老师提问：于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！
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老师对一个学生说：你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？
学生说：能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。
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老师：古人说的对，大智若愚，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。
但这句话反过来，大愚若智，就不一定正确了。
小明：老师，怎么不正确，大愚弱智，特别笨的人不都很弱智吗？
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老师：小明同学，请用但是造句。
小明：鸭蛋是白色的。
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高中时，和班里同学打闹，我放出句狠话，也就是开玩笑地说：你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？
！ 我这位同学想了想说：我想撑死！
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语文老师：同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。
突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。
措辞是什么意思？
该同学想了想，答曰措辞就是错了的词。
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学生：老师，你会不会卖萌啊? 老师：什么是卖萌啊？
学生：老师，你Out 了。
老师摆了个Poss说：你说对了，我就是Out man。
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一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。
然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着
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历史课，老师让我们自己背诵课文。
我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：老师出去了，聊一会儿。
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
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自习课上，教室静悄悄的，突然砰砰两声响，随之传来椅子与地面摩擦的吱吱声，突然，一位同学憋得满脸通红，捂着鼻子说：大哥你能掩盖它的声音，你却掩盖不了它浓烈的臭味啊！
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上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：你干嘛呢？
他抬起头举着手，对我说：磨刀！
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老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？
小明：铁沉。
老师：这个问题你都答不对？
当然是一样沉了。
小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
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刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。
被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：我劝架呢，你拉我干什么？
！
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上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援：选A！结果，同桌沉默了一阵，说C。
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了然后开始讲解此题的做法。
下课后，我问同桌：干嘛不相信我啊？
我都跟你说选A了！ 同桌无奈地回答：我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。
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