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有个城里人去乡下探亲，迷路了。
看见路边有个老人。
就摇下车门玻璃大声吆喝：老家伙，去XX村怎么走啊？
老人看了他一眼：我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。
城里人好奇地问：牛咋不下牛崽而下车呢？
老人一摸脑袋：对了我忘记了，畜牲是不会下车的。
来源 : 笑话词典
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一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。
在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
我的毛驴呢。
王老汉惊奇地问。
是这么回事。
小偷回答道。
我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。
神仙就又把我变成了人。
走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！
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有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：先生，我要测字。
算命先生：你要测什么事呀？
妇人：你测测我的蚊帐是谁偷的 测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.那你就写个吧。
妇人不认字.但会打麻将,就写了四万的四字. 先生说:你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人, 妇人回答说:是，是，是。
有,有,有 恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:你把蚊帐还给我. 大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的. 妇人：我找测字先生算的。
妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的. 他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：先生，我要测字。
先生还是老话：你要测什么事呀？
你看我的蚊帐是谁偷的? 算命的一听，坏了。
偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:那请你写一个字来. 这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。
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小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。
公公说，这米饭有沙子。
媳妇答，这是小姑子淘的。
公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。
公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。
公公怒，这菜是不是你做的？
媳妇说，我就点了煤气灶。
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。
三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡!
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听我妈说的 我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳 我妈对此的描述是——一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’
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一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：来两杯酒！服务员说：先生，您为什么要两杯呢？
男子说：一杯是我自己的，一杯是我朋友的。
他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。
第二天，他又走进这个酒吧，说：来一杯酒！服务员关切地说：你的朋友死了吗？
男子大怒：胡说！服务员说：为什么您只喝一杯呢？
男子说：因为我戒酒了
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一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。
法国朋友：我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。
农民什么也没说。
不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。
农民说小心别让葡萄给绊倒了。
法国朋友楞住了。
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部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。
村长问他：为什么来得这么晚？
他说：我去给您请医生去了。
村长很高兴。
连连夸奖道：小伙子又聪明又机灵。
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：你又去请医生去了？
这个人道：我去给您订棺材去了。
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两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事？
这个人好面熟啊！！ 他的同伴走了过来，说：让我来看看！笨蛋，你怎么连我都不认识了？
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一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。
说实话，我也不知道。
它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
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有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了
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村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：狮子太凶猛了，你没受伤吧？
猎手骂道：TMD，昨晚谁家公牛没栓好！
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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：猪归否？
其妻曰：归矣。
男非常气愤，大吼道：快让它接电话，我迷路了。
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有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷。
传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊：女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了：书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。
一不小心踢到一颗石头，他骂了一声：shit！不料一个重心不稳跌下山谷。
来源 : 笑话词典