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一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
来源 : 笑话词典
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有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。
傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。
接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。
不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。
最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：山上发大水。
父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。
傻儿接着说：恶狗伸舌头。
父亲听后，十分生气，便要打他。
傻儿又说：大牛欺小牛。
父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：不要打了！不要打了！傻儿最后道：母猪来劝架。
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大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。
但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。
一个长工说：素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。
财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。
财主急了，忙问：你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？
长工回答说：是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！
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大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？
他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！ 王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧。
说完便又摇摇晃晃地走了。
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有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！ 有一天，有人来喊冤告状。
他上了堂，把桌子啪的一拍，喊：打！可他忘了要打多少板。
衙役问：打多少板？
县官说：再打三斤！
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有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？
俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
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一个酒店老板，在门口站着。
突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？
乞丐问答说：刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。
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一天，至聪木匠为财主家干活。
吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。
至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。
财主急了。
至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。
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话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，砰的一声，丑男突然间变的非常之壮！ 他很是得意的在街上狂笑漫步着。
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到 (WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER) 澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上 于是帅男又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛。
我要和它的那个一样大。
帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
轰的一声，第三个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了。
原来他指的那只是母牛
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我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。
大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。
二者都紧靠马路。
一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。
喂，老关吗？
你在哪里？
靠近火葬场的人首先发问。
老李吗？
我快到天堂公墓了，你现在在哪里？
对方回答。
我在火葬场。
你等等我，我马上就到！
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一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的.
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两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。
一个说：你为什么不往你走的方向看？
另一个说：你为什么不往你看的方向走？
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一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。
那农夫想赖帐，对场主说：你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？
！
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甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶。
你有没有报警？
甲：没有。
我当他们是疯子，继续弹我的琴。
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有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。
接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。
山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。
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