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卡孜问阿凡提：别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？
你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！
来源 : 笑话词典
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霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。
他饿极了，可是身上没带钱。
他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。
他对坐在角落里的面包师说：听我说，老爷爷，这是你的面包吗？
面包师安静地回答：是我的！ 霍加又焦急地问道：我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？
面包师说：嗨，你干吗这么噜嗦个没完？
是的，这些都是我的。
霍加殷勤地说：那你为什么要看着呢？
既然如此，那就吃呗！
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有一天，7岁儿子在做功课，突然一个题目不会做，就去问妈妈。
妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到：你怎么这么笨，是猪生的呀！ 儿子反驳到：那妈妈不就是猪了吗？
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有一县长回家，见儿媳在喂孙子吃奶，孙子不吃。
变随口说了句：你不吃我就吃了。
儿媳听了很害羞，便对老公说了这事。
老公一听边去找他爸了。
他爸一听边说：我是随便说说，就是我真吃又怎样？
你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？
儿子见和爸说不下个理，便去给爷爷说，爷爷听了开口道：你爸连我老婆的奶都吃了好几年，吃你老婆一次又有啥？
你爸是一县之长，想吃谁的奶就吃谁的奶。
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女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。
过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？
我回答说：效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。
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我妈喜欢看日历上的美女--的服饰。
有一天，她看到一件衣服的正面很别致，很想看看后面的设计，于是她自言自语的说：要是能看到后面是什么样的该多好啊。
这时，我妹妹走来，听她这样说，就接了一句：那你把日历反过来就行了呗！
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爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊！ 爷爷说：我读书有什么不好吗？
孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？
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老约翰问他的未来女婿：你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？
我给你一张收据。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。
乞丐骂到：混蛋！不论想要什么，首先要有乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。
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孙子问当美学教授的爷爷：爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？
那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？
能，孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。
那才丑呢，这不是相反的例子吗？
教授一时语塞。
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儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？
爸爸：打过。
儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？
爸爸：当然，也打过。
儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
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对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子说：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，井将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。
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有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：你千万别说脏话！记住了？
她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：婆婆，你回去吧！看你逼脸冻的。
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一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
妈妈，女孩无精打采地说，我还不知道，你用爸爸的香水。
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小明放学回家对爸爸说：爸爸，你太有魅力了。
爸爸：噢？
是吗？
小明：是呀，我各科的老师都想见见你。
爸爸：你是不是各科成绩又不及格？
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