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能够说谎话时，就别说实话； 非说实话不可时，就先说好话； 好话成效不错时，则适时的加入谎话。
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房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：确定一个洞50元吗？
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞， 然后给房东了50元，说：能省一百就省一百吧。
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一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？
一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
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女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？
县长脸红，急忙收手。
回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段， 只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！
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老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户您好， 爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。
天干物燥 小心她闹！
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两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？
因为我养了狗，鹦鹉和猫了。
什么意思？
狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。
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教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？
学生：能，先生，他们都死了。
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张总在办公室下载了苍井空按下CTRL+C后就回家了， 晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了， 张总淡淡的说：云剪贴。
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一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：这都啥年代了，你还搞这个。
老刘叹了口气，道：唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。
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有一个老头死去后，家里的四个儿子把所有的土地合并在一起组成了一块地，在上面精心的种植了一棵白菜。
当白菜成熟的时候，四个兄弟合伙摘回家做成了一道菜。
饭局间，老大说：一九得九，我夹一点来下酒。
老二说：二九十八，这点菜我一起夹。
老三说：三九二十七，这点汤我全避（倒的意思） 老四说：四九三十六，你们几个好挂度。
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老师发下作文本时， 问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？
汤姆回答：那是我爷爷。
可作文题目是《我的爸爸》呀。
没错，它是我爸爸写的。
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阿呆以抄袭作业而闻名于学校， 这天他被老师请到办公室。
你写写抄袭作业的体会。
老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语：谁写过这样的体会呢？
这让我上哪儿抄写去呀！
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妻子：亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。
丈夫：真对不起。
百货公司经理说早就卖光了。
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有一次上数学课， 老师出了一道几何题！ 全班56人，无一人能回答！ 老师：你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍 同学们小声交谈：负数乘一百倍不是越来越小吗？
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地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。
他问：这边是南风还是北风？
由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。
老师不断重复南风北风？
南风北风？
后排角落同学：发财。
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