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法官：你们两个都私下贿赂了我！ 律师甲：这 律师乙：这 法官：你贿赂了我一万二！ 律师甲：（脸红） 法官：你贿赂了我一万六！ 律师乙：（脸红） 法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？
！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。
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律师：我这里规定，回答两个问题，收费一百元。
委托人：这不太贵了吗？
律师：不，不贵。
好，请提第二个问题。
委托人：什么？
律师：没什么。
请付一百元。
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特德.罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物。
在警察局，一位笑容满面的警察对他说：您是特德.罗宾森先生吗？
我是。
他答道。
您的自行车找到了。
是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。
现在已用火车运往您家了。
特德听到这个消息十分惊讶。
他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
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法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
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拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。
他急急忙忙找到法官，说：艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。
可我不知道是谁，您要为我作主啊！ 法官回答：好吧！ 集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。
偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。
法官即刻命令道：抓住他！他就是偷鹅贼！
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交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？
哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
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两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：我要到法院去告你！ 另一个说：奉陪！ 我要把你告到最高法院！ 奉陪， 我到地狱都要告你！ 这个到时我会请律师出庭的！
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一位律师面授打字员给另一律师写封信。
信的开头怎样写？
打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？
可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！
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你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！警察向部下发火。
长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。
在哪儿？
在我们脸上。
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南非有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。
拘留审讯，他的回答是：我愿意怎么干就怎么干，我有我的人 身自由。
法官告诉他：你已超出了公民享受的人身自由的范围。
这我可不知道，我不懂法！ 那你为什么不学一点法律知识？
我害怕！ 怕什么？
我怕知法犯法会罪加一等。
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说是一个局级单位召开关于计算机管理工作会议，会议上局长强调：要切实加强计算机防病毒工作。
这时，一个分局长急忙站起来说：我们的防病毒工作搞得非常彻底，计算机操作人员在操作计算机以前全部必须将手消过毒的，绝对不会传染病毒的。
哈哈
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某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。
但线路质量不好，常常在用的时候断线。
于是，支局打电话给维护人员：我的机死啦。
维护人员说：你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉。
时间长了，支局打电话的时候就说：我又吊死啦，你把我杀掉！
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有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。
开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。
结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。
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某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。
结果车子刚刚在律师楼门口停稳。
就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！ 警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！
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警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了。
法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？
记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。
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