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法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？
被告：你不能升官，可不是我的过错。
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美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。
警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他脱口而出：我当时不是这么说的！
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在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。
哦！是丈夫对我不忠实。
太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。
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一位朋友在办公室受到领导批评教育：小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！ 可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为大家的电脑。
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我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。
我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：我什么也没动，没动！ 我淡淡的扫了他一眼说：我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？
他疑为反话，声音提高一个八度：真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！ 说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：我，我不学电脑了！
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法官：在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？
小偷：想过了，可这家商店里面没有女士衣服！
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一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。
她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！ 这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。
法官说。
什么？
你还叫我学习忍耐？
那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
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某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说? 巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。
哪句话?法官追问。
大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。
巨贪回答。
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一个女人向法庭请求离婚。
噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！ 那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？
法官问道。
不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。
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某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。
他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
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某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。
那么他的薪水呢？
最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。
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网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
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法庭上，被告为自己辩解：我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？
法官问：你主要是干哪道工序呢？
被告道：我负责在产品上写一些字而已。
写什么，给我们演示一下。
法官递过纸和笔。
被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。
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香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。
在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：Please answer the question directly. 她于是传译这句话道：请正面回答这个问题。
语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
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一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。
律师问：您结婚几年了？
10年。
为什么您现在要离婚呢？
您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。
但是打昨天起，我实在不能忍受了。
发生了什么事？
我的妻子回到了家里。
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