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晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天， 讲小时候的故事。
越来越投机的时候， 我在１２点帅气表白了。
成功。
一直聊天到２点４点时， 依然激动的睡不着。
手机响。
对不起，我是他哥哥， 聊了一晚上我发现你是个不错的人。
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与女友一起坐地铁上下班， 每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她， 而每一天的期待，她就对我多一分冷淡。
终于有一天，帅哥问她：离开他好么？
她欣然接受，而帅哥却推开了她，转身问我： 他不要你了，跟我走吧！
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微信摇到一女友， 各种漂亮甜言蜜语， 约好在一酒店餐厅见面 摆好几个菜作为标志， 忽然进来几个损友， 大呼你一个人吃饭， 也不叫上我们 遂坐下继续点菜上酒， 直到酒完饭饱， 也不见那个女友出现 看见那几个损友的淫笑， 猛地觉得我是不是被黑了。
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Ａ：我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。
我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。
我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！ Ｂ：难道你就不能爷们一次吗？
Ａ：ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！
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女：不要盯着我看好不好？
男：为什么？
女：因为，看到你，我就会恶心呕吐！ 男：没想到我的魅力挺大的， 看你一眼，你就怀孕了！
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收银员：帅哥，等等。
顾客：怎么了？
收银员：叫你儿子呢， 他的玩具忘在桌子上了。
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朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。
昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好， 卖出了五块主板，四块ｃｐｕ便问女学徒， 为什么都换主板和ｃｐｕ萌妹子说， 因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和ｃｐｕ了， 果然一换就好了。
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听说她以前是销售员
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想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩， 表哥问我，想去堆雪人么？
我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了， 然后我特么站在树下成了一个雪人！
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今天晚上带儿子去洗澡，浴室里两人对骂， 各种侮辱之词无不用其极， 直接或间接问候双方当事人的直系和 非直系女性亲属的词语犹如滔滔江水连绵不绝， 又如黄河泛滥而一发而不可收拾，问其原因， 搓澡工把那兄弟的纹身搓掉了，。
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搓掉了。
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收到广发银行电话，接电话第一句： 亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？
这句把我问哭了，我就没再继续听下去。
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上班要迟到了，我开车开得有点猛， 结果不幸被警察拦了下来。
警察教育我说： 知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？
我点点头说：知道知道，我又不是傻逼， 飞机、动车我肯定会让的。
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婚礼上司仪问新郎今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？
新郎说我愿意！紧接着， 司仪又说今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？
新郎犹豫数秒说我愿意！ 尼玛这司仪是要逆天啊？
哈哈哈哈
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今天去银行取钱， 在ＡＴＭ取款机排队的时候， 突然听到嘭的一声巨响， 只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情， 猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头， 得亏安保素质好， 要不然那老头真死不瞑目啊！
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办公室有一大龄剩女， 她家养了一条泰迪。
一天问她为什么不让她们家 狗生些小狗崽送给我们。
她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。
办公室瞬间安静了
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过年了，几个同学相约去给老师拜年。
老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。
茅台喝完后每个人又喝了些红酒。
有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来， 当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。
旁边一生不解，问之：怎么不吐啦？
他说：再吐就是茅台，你以为我傻啊！
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