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一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。
按照体重与身高的比例，您至少应该在2－3米以上。
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一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
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一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。
牙医甚是惊奇，赞叹道：您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？
妻子把身体转向丈夫：亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！
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病人：大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？
大夫：你梦到什么梦啊？
病人：我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！ 门上有什么？
大夫急切的问。
病人：有一个拉’字
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患者：医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？
医生：这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。
你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。
患者：盒子里是什么东西？
医生：图钉。
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有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。
回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。
第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
我看完表演，眼睛又红又肿。
他告诉医生。
当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。
医生说。
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老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。
护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：拿拿下来，我实在喝喝不下去了，如果非得喝，你们给给我加加热。
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病人：我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。
医生：你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。
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最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。
本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且还真是他妈的严重。
所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。
那医生看了许久，叹了一口气，说：幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后天再来了。
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某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背后女鬼拍拍她的肩膀说着。
女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！ 女生：那有什么了不起？
女鬼：你这话什么意思！ 女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！
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一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。
住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。
但房钱已付，他们决定暂住一夜。
半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？
丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
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有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。
经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。
术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。
男人问：还有什么值得笑的？
护士说：这也算病吗？
让我来帮你治疗吧。
说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。
护士得意地说：这只是口红印痕，我见得多了。
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一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。
我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。
我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。
这时患者4岁的女儿说：不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶了。
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阿强患有神经性厌食症，到医院检查。
护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但阿强没听到厌食症。
便赔笑脸问护士小姐：大姐，怎没我的？
护士：你得的什么病？
！ 阿强：神经性厌食症。
你就是神经病呀？
！刚才我念神经病’时你怎么不答应？
护士小姐怒气冲冲地将化验单塞他手中拂袖而去。
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医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。
什么难题？
医师问。
我现已离家两千四百公哩了。
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