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科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！ 医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？
科长：不，这次请尽量写得好一些。
医生：为什么？
科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
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牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？
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有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。
他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。
不，我要将它找出来的。
你太认真了，其实 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
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一位病人向医生诉说左脚痛得很。
医生说：这大概跟你年纪老有关系。
不可能，病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
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他的朋友说：他亲戚家有一条河，河里有条船，船上有一匹母马，母马下了一匹小马，小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔 突然一日，小马倒在地上，掰开马嘴一看。
惊呼原来是老死’
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一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。
但又不好意思直说，想了一下会对食客说：对不起，你楼下的车门’没关好！ 食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。
原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！ 回到楼上便笑着对说：你看见我的车门’没关好，那你看到我的司机’了吗？
女服务员答道司机’没看到但两个车轮’还在！！
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一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五千元，她吃了一惊说：怎么那么贵！ 医生：不然，我再给你免费’放回去好了。
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周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。
她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。
你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
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精神病院里，有两位在交谈：我的小说怎么样？
不错，只是出场人物太多。
此时护士冲他嚷：嘿，你们俩快把电话簿放回去。
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病人去医院打针，一进门就表扬护士：昨天你打的针一点都不疼，水平真高。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：你在干什么？
护士说：我在找昨天那个针眼。
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儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
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一个人喝醉了酒，走在路上。
他突然把头冲向一个人，问：我头上有几个包？
那个人说：五个。
他说：啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。
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从前有三只国老鼠在一起吹牛。
英国老鼠说：我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。
美国老鼠说：这有什么嘛，我觉得耗子药就像糖一样。
中国老鼠听得不耐烦了，说：你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。
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医生对病人说：把烟戒了！ 我不吸烟。
那么，别再喝带酒精的饮料！ 我从来不沾酒。
软饮料也不能喝！ 我只喝水。
油炸食品也要全部戒掉！ 我从来不碰那些玩意儿。
好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？
是的，非常喜欢。
以后别再嚼了！医生很不耐烦地提高嗓门。
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医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。
老于世故的父亲：人有多少心脏？
学生：只有一个。
父亲：有多少颗牙齿？
学生：32颗。
父亲：那你还是学牙科吧。
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