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周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。
她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心,说道:我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。
你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。
可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说:就是他吻你,也不会察觉。
她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。
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有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅。
恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世。
全文如下:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。
转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。
忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。
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两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
怎么了?
另一个问,你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。
矮个子说:我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。
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小镇上,有个医术很差的医生。
病人来看病,他往往胡乱看一气,乱开药方,因此出了许多医疗事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家属陪着前来求医。
那个医生查行了半天,没查出什么毛病,却把病人摆弄来摆弄去,差点儿没断气。
病人的家属问:你究竟会不会看病?
医生说:那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。
这时,路过这家诊所的一个人说:难道那些死人会开口吗?
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一位著名的教授到邻居家作客。
天很晚了,教授很愉快地谈笑着,然后小声问妻子:该睡觉了吧?
可是客人怎么办?
为客人准备的被子和枕头放在哪儿?
妻子也小声回答:亲爱的,今天我们是在别人家作客呀!
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丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
哎呀!妻子突然叫了起来,糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。
别担心,亲爱的,丈夫回答,正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。
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医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音:医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?
医生恼火地说:抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!
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一个人对药房里的药剂师说:我失眠得太厉害了。
家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。
药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。
他忙问:这药有效吗?
没问题。
药剂师极其自信。
那我一天吃几次?
药剂师反而急了:你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决问题了。
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"多尔,你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?
一提起它我就感到难受。
" "那你就不懂了,这种医生起码有三大优越性:首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。
"
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富商对急于想继承他遗产的侄子们说:大病一场之后,也许我的病在好转。
你根据什么判断,叔叔!一个侄子问。
我根据你们悲观的表情!
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放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
警察担心地问道:怎么,钱少了吗?
放高利贷的哭丧着脸回答:钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。
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杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。
一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。
朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:把你的手给我,我拉你上来。
可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。
这时,杰克走过来喊道:拿着我的手,我拉你上来。
吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。
你们不了解我这位朋友。
事后杰克对众人说,当你对他说给’时,他无动于衷;如果你对他说拿’时,他就来劲了。
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一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。
你不了解我的内情,富翁说,我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。
募捐者一听,连连道歉说:我真不知道你有这么多负担。
不,富翁说,我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢!
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吝啬鬼的妻子对丈夫说:亲爱的,我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了,走在大街上真不好意思。
没什么,我明天就上街去给你买。
是大衣吗?
不,是钮扣。
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一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
人家说你十分吝啬。
医生说,我一定能拿得到诊费吗?
不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。
农夫说。
医生悉心医治,可是妇人还是死了。
医生要农夫付诊费。
你把她治好了吗?
农夫问。
没有。
医生承认。
那么你把她治死了?
当然没有!医生怒冲冲地说。
那么,我就不欠你分文。
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