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一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。
青年说：我想活。
想活好说，割了吧。
青年割了后就回家了，过了几天又来了。
医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。
医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？
我想活。
想活那就割了吧。
青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。
根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。
俺想活那好说，割了吧。
就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。
医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。
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有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？
答曰：还可以。
老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
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法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。
他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。
法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？
他就是洗澡堂的服务员呀！
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在一艘快要沉的船上，全坐着动物。
这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。
大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。
牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
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两只鸟儿停在枝头。
正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
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魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。
怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。
只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。
那是叫他了。
就下车了。
交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。
》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。
》交警一个擒拿把魏山按到。
两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。
一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
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有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。
天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。
差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
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据你的生辰八字推算你今天将发一笔横财，为了安全，请将发型整理成爆炸式，穿补丁衣裤，右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街点头而行，接头暗号：行行好！！！！
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一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。
但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。
信中按英文习惯将厕所简称为WC。
建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。
建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。
上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。
希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
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有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。
在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
我的毛驴呢。
王老汉惊奇地问。
是这么回事。
小偷回答道。
我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。
神仙就又把我变成了人。
走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！
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有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。
他便爬上大树，一枝一枝地找。
找了半天，一个也找不着。
他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
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有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。
上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。
于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。
英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。
呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。
喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！
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有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
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一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！ 青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？
营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
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一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。
主人吩咐女仆。
好吧，先生。
可消防队还要不要通知呢？
女仆问。
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