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两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。
我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。
当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
喂，昨天你妻子怎么对待你？
咳，别提了。
我走到门口，脱光衣服。
门开了，我把衣服扔出手这时听见门里传来声音：'请留意，现在关门。
下一站是人民广场。
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曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。
有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？
大象会看到你的。
你真的很笨。
蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。
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老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？
老王说：采购商品。
邻居说：犯法呀。
老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。
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一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。
不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。
也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？
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有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。
他便爬上大树，一枝一枝地找。
找了半天，一个也找不着。
他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
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一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。
忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。
上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。
全宿舍笑的前仰后合。
上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？
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有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。
征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。
牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！
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猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？
你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
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一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
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有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
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飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
你太客气了，这口香糖干什么用？
一位第一次乘飞机的旅客问。
为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
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从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ 土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！
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某人临睡时说：最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。
亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。
恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。
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工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
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第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！ 第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！ 第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！
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