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愚人笑话

  • 不懂英文

    一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。
    售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。
    小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
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  • 谁是笨蛋

    某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。
    其中一人对另一个人说:嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?
    你看看就知道。
    他把他的司机吉米叫过来对他说:这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
    吉米回答,是,先生,我马上就去。
    就跑去汽车展示区了。
    有钱人对着他的朋友说:看,我告诉你他很笨吧!而另一个有钱人说:那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。
    接着,他就叫他的司机比利过来,比利,回家去看看我在不在家。
    而比利回答,是,先生,我马上就去。
    就跑回家了。
    看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢! 稍后,两个司机在街上相遇。
    吉米对比利说,耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?
    汽车展示区根本没开! 比利回答,你认为他笨吗?
    我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打啊!!!
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  • 明年同岁

    杂货商新添了一个女儿。
    一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。
    商人与妻子私下商量这门亲事,他说:女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。
    等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。
    我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?
    他的妻子笑了笑说:你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁吗?
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  • 死心眼

    一天,一个男人到未婚妻家玩。
    晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。
    未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
    过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
    未婚妻吃惊的问:你跑哪儿去了?
    他上气不接下气的回答:我,我回家拿睡衣去了。
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  • 如此强壮

    哈里自认为是军营里最强壮的军士。
    一次他在三番市一家酒吧间喝酒,他已经喝干了四瓶烈酒,并且同邻桌的大吵大闹。
    最后,侍者只得拒绝卖酒给他。
    听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!说完,他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时,一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。
    当军士清醒过来,发现自已坐在一片瓦砾场中,他想了想,于是自言自语地笑了:大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!
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  • 咬自己的眼

    两个人在酒吧间喝酒。
    甲对乙说:咱们打一百元的赌吧,我能用牙咬自己的左眼。
    乙认为这不可能,于是欣然同意。
    甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来,放进嘴里咬了一下。
    甲又说:现在我给你赢的机会,咱们再打一次赌,我还能咬自己的右眼。
    乙看看对方想,总不会两个都是假眼,狠了狠心又把一百元放到桌上。
    这时,甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
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  • 幸亏它帮忙

    有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。
    他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。
    他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
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  • 流血

    3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。
    敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。
    他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
    什么?
    小姐们紧张地问。
    年轻士兵微笑着回答:流血
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  • 最乐观的人

    贝尔被人称为最乐观的人。
    这一天山洪暴发,大水漫过村庄。
    贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
    邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了! 没关系,它们都会游泳。
    你的麦子也淹光了。
    没关系,今年反正是歉收年。
    哎呀,水淹到你家的窗户了! 太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!
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  • 一百块养全国最好的猪

    有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。
    于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。
    他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。
    可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。
    他 第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。
    可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。
    他 第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。
    考察团
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  • 借茶叶

    有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。
    这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。
    这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。
    老婆对他说:好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走吧!
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  • 爱情小说大展

    飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。
    我知道怎么回事,我故意不理她。
    终于她忍不做了,说:好看吗?
    我说:好看。
    喜欢吗?
    不喜欢。
    什么?
    飘渺妹妹柳眉倒竖。
    脱起来很麻烦。
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  • 我是毛驴

    街上一大堆人在买福利奖券,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
    某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?
    只要是牲口,都有奖!
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  • 看你如何骑

    有一个人的自行车被偷了,他很生气。
    第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
    于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷! 下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!
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  • 天生胆小

    张三胆小且迂腐。
    一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。
    张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。
    张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
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