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A男唱道：传说我的祖先有大钉耙 B女叹道：唉~看来好色这个病根是祖传的啊
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一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。
我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：对不起！.然后飞快转身冲进了男厕所。
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海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。
美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊 于是我就把身份证掏出来了。
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一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。
小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！
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一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：小姐，你相机~。
美女一脸红，扭过头骂道：你TMD像鸭！ 然后的士走了。
然后美女追着喊：师傅，我相机，我相机
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哥，需要按摩么？
不需要。
我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。
不需要。
几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。
哦？
大学生正好，不知道你们提供什么？
什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。
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早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。
小明来了。
小明：现在能上吗？
小姐：等我脱完了你再上。
小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。
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男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？
夫人？
女人：可以。
我就是他的遗物。
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在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？
那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
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和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
～*^_^*（
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某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。
这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：爸爸，爸爸！ 我和她多转过身去看。
我对她说：这谁家的孩子啊？
大概在找爸爸！ 她说：有可能小孩和家人走散了吧？
我们继续聊着。
可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：这谁家的孩子啊？
真的太可爱了！ 这时小孩嘴里又冒出：爸爸，爸爸。
女孩说话了：原来你的儿子啊？
我马上辩解说：我不认识的。
她回复道：算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。
话毕，她就扬长而去。
我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。
我越想越气，大喊道：还有王法吗？
这谁家的孩子啊？
到底有没有人来管啊？
没人管是吧？
咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。
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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？
没精神？
公鸡说：做点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？
公鸡不好意思的说：嗯卖点鸡精
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下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：有奶吗？
小姐脸红红的嗫嚅回答到：有、不大。
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女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。
你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
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