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太太在做月子,他欲火焚身。
太太:你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以 太太恨恨的说:太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。
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成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。
同学们读出作文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
只有一个女同学别出心裁,她写的是:屋里很清静,孩子们都不在家。
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一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀! 少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
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儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。
洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
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新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。
一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,请问,你们这有没有那个什么鸡?
女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:小声点,我就是。
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有渔民二兄弟,皆已成家。
无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。
思虑良久,达成默契:以饮酒为号。
哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。
一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊! 哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
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早上坐公车,车上有对母子,小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话,大家都看他觉得很可爱。
小正太突然问他妈妈:为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看?
然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,高潮是他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去。
就看着一群人憋到内伤。
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花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说:她对我说的三字经实在太多。
真的吗?
真的。
花花公子答道:整个晚上她都在说别这样’、不许动’、放开手’。
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有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。
同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。
不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:超大容量,可同时容纳十万用户。
IT美眉又拿起另一份杂志。
同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:小心病毒。
IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:即插即用。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:三折大优惠! 再次晕倒。
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王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐乐一乐。
但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。
老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。
半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:亲爱的,我要晚晚回回去一会,有有个应酬 王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。
下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:你先睡睡吧!家里我已已经搞搞定了
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丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。
到了深夜,他径直奔家而去。
奇怪,丈夫发现家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇,他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙,就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道:你还想插队?到后面排队去!
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一男子去营业厅办理续费。
男子:我交半年的宽带费。
女服务员:最好一年一交。
男子:可我只带了半年的钱! 女服务员耐心解释道:你最好一次性交一年,这样比较划算。
男子:都说了,只交半年的,快点。
女服务员:这么小气,真不是个男人。
男子暴怒道:那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!
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一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
小姐:200元。
再问:是不是怎么样都行?
羞答答回:是! 男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百! 小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!!
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一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅
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某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:哥,把我的睡衣脱下来,好不?
哥哥照着做了。
妹妹又说:再把我的胸罩脱下来吧!哥哥也依着做了。
妹妹再说:最后把我的内裤脱下来吧!哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:以后别再穿我的衣服了!变态!!!
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