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下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
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老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：减肥效果如何？
老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少 不解地问：为什么？
老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到
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和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。
灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。
过一会儿再连接上，反复如此。
那边听见老婆在自言自语不知所措。
然后继续断掉不连接，不一会儿。
看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。
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妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？
丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。
妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？
丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！ 妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？
丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！ 妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！ 丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！ 妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？
丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！
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老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：不能喝！ 老公：为什么？
老婆：可乐杀精的，你不要孩子了啊？
老公：你确定？
老婆：人家都这么说的！ 老公：太好了，以后我们上床，我不用带套了！ 老婆：为什么？
老公：做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！ 说完就挨了一巴掌
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昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！ 当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！ 当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
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今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子
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晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：老子要把微信卸了！ 我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：摇的全是男的，重新再装一个！
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这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。
老公：你懂啥，我这叫帅得掉渣！
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今天成人高考，我弟弟考试，我弟媳妇是监考。
两人分一个考场了，回家来两人就吵架，吵到现在了。
嫌他媳妇监考的严！
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今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？
我说：成啊，你尽管挂四挡好了。
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小张平时很怕老婆。
一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
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和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。
我惊讶地说：啊，真没想到，他五十多岁了啊 话还没说完，老公接着我的话头说：我还以为他都六十多了呢。
我看了看老公，说：看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。
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前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。
老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！ 我我我
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今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！ 结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！ 笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！ 晕车的猪，伤不起啊！
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