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老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。
我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？
！ 我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！
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朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。
然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？
说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：你你这不算惹我。
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本人怀孕中早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说：你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。
然后跑出去拿牛奶。
我凌乱了
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话说那天我犯贱。
追问老公：老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。
结果我老公很不屑地扫了我一眼：打。
我说：真的？
！你这么在乎我？
老公冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？
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妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公直接电话过来，问：是不是出啥事了？
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上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：没有我，你就得冻死了。
也就这外套带对了。
我一挥手说，大部分都是多余的。
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：你带的东西倒是一样没浪费。
老婆怒道：住嘴，我还带了止血绷带呢。
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有句话对所有男人说：和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变得不偿失啊！
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一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？
此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
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我已经3天没亲我媳妇了。
只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：大师兄，吻我。
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我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：你烧的是什么？
老婆：你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？
我烧的是那些写过字的废纸。
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和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。
老婆微笑的趴我耳边说：谢谢，你真好。
你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她 于是我吃火锅时不再说话了。
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下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道：你特么又把晚饭烧糊了吧？
！
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公：说吧，又看中什么了？
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我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：这个力道行吗？
我没有回答。
你缓缓取下眼镜，开口说：又掏聋了一只。
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