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蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：来，小乖乖，去亲一下阿姨。
小安东拒绝道：不行。
爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。
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一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！
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奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？
啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。
但是，要是您没有步枪呢？
那我就把手枪拿出来呀。
要是手枪也没有呢？
我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。
但是，要是您连短刀也没有呢？
这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。
但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？
那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？
您究竟愿意谁赢？
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邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：你的信超重了，请再贴一张邮票。
那不是更重了吗！琼斯说。
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黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？
好极了。
他回答。
打到些什么？
有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。
二十只！你瞎说。
那么就算十只好了。
算了吧，别扯谎了。
起码有六只。
我还是不相信。
你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。
别胡说了，一只也没有。
我真要生气了。
你为什么一点道理也不讲？
至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？
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大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：鼻子太大了。
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：不错，这次看起来好多了。
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有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。
于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。
当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
老公问：你是谁？
妇人答：我是魔鬼。
她老公接着说：走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。
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杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。
一名消防员试着安慰他说：我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。
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最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。
然后，德国医生吹牛说：这算不了什么。
我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。
为了不使别人胜过自己，美国医生说：你们这些家伙落后了。
我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。
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杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。
两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。
女友奇怪地问：亲爱的，你怎么了? 杰克抹了一把眼泪，说：噢，没什么，只是有些激动。
这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。
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牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么? 一人说：我希望别人说我是个顾家的人。
另一人说：我希望别人说我乐于助人。
第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!’
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约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰：你有救生经验吗？
约翰摇摇头。
老板追问道：那你有什么特长？
约翰回答说：我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17
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先生，我能帮你吗？
开个帐户。
你的姓名。
马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西 先生你口吃？
我不口吃，是我父亲口吃。
给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。
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约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。
第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！
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一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫乔治和母老虎，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能。
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
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