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一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。
船长决定严肃纪律：我命令，把所有的酒都扔到海里去！ 船员都不吭声。
这时后排有人喊：船长说得对！早该把酒扔到海里去！ 全体船员异口同声怒斥：这里没你们潜水员说话的份儿！
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朋友在美国，英语不大好。
有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？
黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。
然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫
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卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。
受扰的邻居敲开卡特夫人的门：你家的猫怎么这么疯跑？
是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
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小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。
无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：小姐，您要跳舞吗？
小丽莎连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。
男土说，那我可以坐坐你的椅子了。
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苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。
第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！
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一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。
他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。
这只鸟花了他5万美元。
他母亲生日的第二天，他打电话给她。
妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？
他急切地问道。
他母亲回答说啊，味道好极了！
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妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：你肚子痛才好，今天别去游泳啦！ 汤姆：没有关系，我可以躺着仰游。
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格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。
他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！。
哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。
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一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
你注意到这个家伙有什么特别之处吗？
特工问。
有，他好像每次来都比上次穿得好了。
出纳答道。
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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
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约翰考美国史得了４分，他十分高兴。
一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。
爷爷却说：我上学的时候，历史可总是考５分啊！ 约翰满脸不高兴。
他想了想，反驳道：您上学的时候历史短啊！
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史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。
临终之际，他低声说：我要告诉你们一个大秘密。
我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。
但有个好朋友提醒我：还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。
’我听从他的建议，不再到处玩。
我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。
这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？
怎么想？
亲人们问道。
问题是我现在根本不觉得渴。
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亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。
经理不卑不亢地回答：我不能把顾客的资料告诉任何人！ 将军冷冷一笑，说：在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则说着，他掏出手枪指向了经理。
一！将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：实在对不起，我们有保密的义务！ 二！ 请你放过我吧。
三！ 经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：好小子，有种！接着，他走近经理，轻声地说：是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里
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一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。
收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。
那个男人坚持只需要半根莴苣。
两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。
说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：幸好，这位绅士说要买另一半。
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。
你是哪里人啊？
我来自德克萨斯，先生。
噢，是嘛？
你干吗要离开得克萨斯呢？
经理不解地问。
小伙子不假思索地说：老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。
嗨，经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，我太太就是德克萨斯人啊。
真的吗？
小伙子马上问道，请问，她是哪支球队的球员啊？
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有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。
姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。
姑娘长出了一口气，说：还是动物好呀，没有语言限制。
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