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上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
5岁就这么大啦。
检票员问，还有多久你满6岁呢？
只要一下火车。
小家伙回答。
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有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？
那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！
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一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
我非常遗憾，司机很快明白过来。
说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。
警察马上痛痛快快地放了他们。
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有一个人坐上一台出租车，他说：快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！ 出租车司机看看表说：都已经10:03分了，飞机早已飞走了。
那人说：平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！
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某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。
一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？
职员：这还用问吗？
乘客：那火车为什么总是误点？
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？
。
乘客：我是种地的，从乡下来。
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？
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在英国某个火车站前。
一天，有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。
向着一辆出租车走去。
嗨，老兄！他向司机打着招呼。
是的，先生。
我能帮你吗？
司机热情的说到。
到第四大街多少钱？
绅士问。
三英磅。
行李呢？
绅士忙着问到。
行李是免费的，你要去吗？
司机问。
好的，你把我的行李拉去，我走着去。
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一个司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见写的什么字，于是决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：有雾当心。
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清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？
对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
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高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。
独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。
请来者多加小心！
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最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。
在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：狭路相逢，勇者胜。
在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：心静自然凉。
在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：解铃还需系铃人。
在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：这叫以牙还牙。
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一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人，这时售票员大声喊：谁没买票？
一名乘客答：刚放屁的那个人没买票！这时一个人站起来大声嚷：谁说我没买票！
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一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。
到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。
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武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。
一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。
终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：快点，快点，婆婆！那老太太看她一眼，说：我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？
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列车员，我能下车吗？
当然可以，先生！ 你能帮我把行李送下车吗？
好的。
唉 怎么了，先生？
由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
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