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为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是飞机场呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。
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有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。
司机朝他瞪眼曰：有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！ 老外战战兢兢地说：然则，第二流司机何在？
司机曰：第二流的早就撞死光了！
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某人搭出租车，向司机抱怨道：搭你的车好无聊，都没有音乐。
司机：那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。
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在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。
为什么？
快车在这里不停车，旅客只能步行。
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里列本火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？
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塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
飞行员：可否再给我更详细的指示？
我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？
飞行员：1941年12月7日！ 塔台：
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一张全票，一张半票。
一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？
夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
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这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。
但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？
要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已46年了！
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在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。
不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。
那么，请放开我的领带吧。
这个人气喘喘地说。
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一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
你为什么要超速？
维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。
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军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。
交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。
面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！
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有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火 由于是单车道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由 黄灯转为红灯。
车越多女孩子越紧张，车越打不着。
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。
这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：小姐，你还没等到你喜欢的颜色？
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繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
你怎么能让猪坐在这个位置呢？
警察不无惊诧地问。
难道不可以吗？
驾驶员好象对这个问题很困惑。
不可以的。
警察严正声明，你这么做，是要罚款的。
可是我不知道呀！驾驶员辩解道。
你要去哪里？
警察又问。
去上海。
好吧，这次我不罚你。
这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。
是，警官！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？
是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！
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希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？
那男人苦笑道：不，太太，这是我自己的错。
说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。
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一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。
他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。
于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。
后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。
由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。
说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。
翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。
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