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除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：老公是上午生的还是下午生的？
婆婆脱口而出：那天我没在家，不知道哇！我无语凝噎。
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有一天，老妹叫奶奶妈妈，然后没人回应。
这样连续了好几遍妹妹叫得不耐烦了，直接叫奶妈。
然后老妈回应了说：你爸什么时候给你找个奶妈了？
我在一旁笑的肚子都疼了。
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快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸： 我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊
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经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。
接着被打的会不可思议的捂着脸说你打我？
你居然打我？
家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！ 这他妈是有多狗血啊？
谁小时候没挨过父母的揍啊？
你要敢矫情的说你打我？
你居然打我？
打的你屁股冒烟，脸开花！
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都说爹疼闺女，我爸真疼我。
除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱。
我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊。
然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了。
满世界找钱，还不敢说钱丢了。
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小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：路上累吗？
小明心头一紧，紧接着脱口而出：路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句我勒个擦 久久飘荡在火车站上空。
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儿子二岁了，还不能开口讲话。
为此，夫妻二人经常争吵不休。
这天，老婆大动肝火：好呀!从明天开始，你就代替我。
早上起来，倒垃圾，拖地板，做早餐，带孩子。
中午这个时候，儿子不的一下，放了一个长长的屁。
父亲，闻言。
大喜过望。
举起儿子道：儿子，你终于说了一句人话!
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玩电脑时：妈妈我头疼妈妈：玩电脑玩的啦！ 不玩时：妈妈我头疼妈妈：怎么了？
量量
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结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。
结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了
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老头子只剩一口气了，老婆子一边抽泣，一边唠叨。
看到老父亲一直落不下那口气，儿子上前轻声问：爹，你还有什么要交待的? 老头子，张了几次嘴，硬是说不出来。
老婆子哭得更凶了。
终于，老头子抓紧床单，大声对儿子说道：让你娘，离我远点！
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晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
我对儿子说：过来，爸爸给你看一则新闻。
他看了我一眼，然后固执地说：我不看，我知道了。
老婆很奇怪地问：你什么也没看，怎么就知道了？
你知道什么了？
儿子慢条斯理地说：爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。
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姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
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每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。
那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？
我困得眼睛都睁不开了。
儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
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谁TM发明的!电视上瞎JB演!存钱罐必须摔碎才拿出钱来。
我已经给我家闺女买第四个了。
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我考大学那年，我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三。
每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番，你原来都有孩子啦！ 一切皆有可能，有木有？
你会习惯的。
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