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顾客：次也是你给我理的发。
理发师：感谢你再次光临。
顾客：上次理得太难看了。
理发师：这怎么说？
顾客：好就好在妻子不要我陪她逛街了。
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一次，和几个朋友下馆子。
众人围着桌子坐定，一朋友对站在身边的服务小姐说：茶！ 小姐心里纳闷，你们来了几个人自己还不清楚？
但还是认真地查了起来：1，2，3，4，5，6，7 朋友加重语气说：倒茶！ 小姐赶紧7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。
朋友急了：我说你数什么呢？
俺属狗啊！
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校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。
老板非常高兴。
可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。
老板不解。
一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来大麻花，火腿肠不知已被谁改为人麻花，人腿肠。
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古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：这是什么？
乾隆皇帝用过的牙签。
好极了，你现在就开始工作吧。
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有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：「请问你要设计什么样的发型呢？
」 顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。
」 店员：「那我帮你绑辫子。
」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？
」 顾客：「哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。
」 在梳头发的过程中，又掉了一根头发。
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。
」 顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。
」
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顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？
使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。
顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。
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一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。
不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。
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女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？
女店员：太太，请问你们结婚多少年了？
女顾客：大概有十几年了。
女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。
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一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。
老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
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在商店里，一位顾客对老板说：我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。
天地良心，绝无此事。
老板解释道：这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。
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小荣初次进京，才进城就见到路旁排了许多人，好奇的探个究竟，原来大家在求取不溺死秘方，小荣于是跟着也排队。
轮到小荣时只见到棚内有一老人和一书桌，桌上放了砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小荣收了费用十两后，要小荣拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线，然后严谨的告诉他：记住！下水后，千万不要到水超过这条线的地方去。
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顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？
服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？
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一个学生，家境贫困。
有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。
不过，他还是走进了一家理发店。
理个发要多少钱？
他问理发师。
五十个生太伏。
理发师回答。
刮胡子呢？
二十五个生太伏。
那么，请您给我刮发吧！
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在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
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吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：牛排太硬了，没法吃。
如果您愿意，可以换成一个排骨。
侍应生说。
谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。
没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。
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