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今天天气特好心情也好，就去门口买手抓饼！那老板似乎心情很不错，还配RAP，呦呦呦，切克闹！我说鸡蛋你说要！心情好也就配合他！鸡蛋要鸡蛋要。
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MD，不说了，把我这十五块钱的手抓饼吃完先！
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记者：先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什么秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？
富翁：其实，其实，我连小学都没有上过。
记者：啊！你从小就开始挣钱了？
富翁：不是，只是，我父母将我20多年的学费一起给我了。
记者：。
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一天，小明去买菜，发现小希在卖菜。
他跑过去问她菜多少钱，小希说:作为同学，便宜点，作为朋友，便宜点，作为你未来的女朋友，便宜点。
小明很高兴，问小希多少钱，小希说：很便宜，12块美元。
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上大学那会跟同学一块逛街。
西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？
＂ 店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。
老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。
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那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。
一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。
我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？
老头儿笑嘻嘻的说我这盐咸！
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一室友有30元的一张假钱，花不了，有一天他那这那张假钱去买水果，买了15元的苹果，卖水果的接过钱后给他找了15元，这室友借过钱赶紧就跑，回宿舍一看，结果发现 找回的是两张7块5的钱。
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一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。
该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。
怎么被投诉了呢？
有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？
阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你...
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去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。
你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。
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老板，这件夹克多少钱？
1000 卧槽，这么贵，那旁边这个呢？
那件新款，两个卧槽。
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服务员：我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。
是吗？
说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：你来尝尝，这还是生的嘛。
服务员：先生，你要等水来了再涮啊！
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今天，我妈说了一个让我笑喷的话。
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我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？
然后，老板一脸茫然滴说，呃。
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我没试过，你自己回家试吧，你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。
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昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：能管一晚上用吗！。
摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：要看个人体质，不是都坚持的住！。
我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！
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别人都说我长得丑，憋了这几年，我终于忍不住到整容店整容，我刚到门口就看见护士往里面边跑边喊：师傅，来大生意了。
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最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。
突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：那么长的镜头肯定特别贵吧？
店主看了一眼，回头跟我说：那是望远镜。
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老板，这件夹克多少钱？
500。
卧槽，这么贵，那旁边这个呢？
那件新款，两个卧槽。
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