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小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：见面怎样？
看上没。
小王：还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。
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毛利兰：你知道吗，这些年我一个人都是怎么过的？
你说走就走，也不跟我留一句话一个线索。
我找遍了我能找到的每一个地方，问遍了你身边的每一个亲人朋友，没有一点你的消息。
你在我的世界消失得干干净净。
你这些年都去哪里了？
你说啊你说啊？
工藤新一：你知道刑诉法修正案吗？
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初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨! 把她给逗乐了，顺利拿下婚事!
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两情侣吵架，男的解释：我只是打了一个比方 女孩挖苦：哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了！
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一对男女的对话： 男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
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爸爸非常严肃的对女儿说：你真的打算嫁给他吗？
就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。
女儿大惑不解：你是指昨天几点钟接吻的那个？
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A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？
B：下楼 。
5分钟后。
A：我下楼了，还是痛苦。
B：我让你窗户下去。
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明天就是情人节了，一单身男打电话给一单身女。
单身男：明天就是情人节了，你准备怎么过呀？
单身女：不就是情人节嘛，我一个人过。
你呢？
单身男：略过！！！！！！
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今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？
我羞涩矜持地说：有。
她说：那你替我值班吧，谢了。
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小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。
男友惊恐的看着小丽。
小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。
男友：
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女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
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如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
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被迫去相亲。
对方是英文专业的，相当地拽。
一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。
他问我几级。
我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣
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荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？
三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。
荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。
三毛看了荷西一眼：也有例外。
那你要是嫁给我呢？
荷西问道。
三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。
那你吃得多吗？
荷西问。
不多不多，以后还可以少吃点。
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情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。
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