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一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。
女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。
男的说：就怕你跟不上来。
女的说：那就试一试。
男的说：我爱你。
女的马上说：你爱我。
男的说：奶奶的熊。
女的说：熊的奶奶。
女的提醒男的：说一说你的优秀品质。
男的说：好，我坚强。
女的急忙说：强坚我，好。
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某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
那男滴答道：都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！
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光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？
如果你同意的话，五点半楼下见。
哥低头一看表，八点了
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11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。
越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。
一直聊天到2点四点时，依然激动的睡不着。
手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。
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女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚 男：哦？
为什么？
（她在暗示我什么？
）? 女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
? 男：（看来这次有戏） 女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。
（难道我就是他的第一个？
） 女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。
）?
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有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。
某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。
室友问，怎么今天心情这么好。
男滴说，你看，这是那个女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说： 哥们儿，节哀吧，没戏了。
男滴问：为什么啊？
室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。
男滴大哭。
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昨天看到一高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
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一美女特想穿越。
一天起床，发现自己一身古装打扮。
心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。
这时从楼下传来声音：娘子，武大要卖炊饼去了！
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女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。
晚上回到家她对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。
我鄙视道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。
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女：你愿意做我的太阳吗？
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男：我愿意！ 女：那么请与我保持92955886.7公里！
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某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。
男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。
女方大喜。
一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！
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你知道人民币上画的那个人是谁吗？
不知道。
那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。
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收到一陌生姑娘发来的邮件，标题为我是来表达一下悔意的，内文是结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢？
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办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？
女的说，你可不能恩将仇报啊。
前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。
没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：说话要算话哦！于是泼出去的水收不回来了。
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一对恋人去登记结婚。
登记人：做过婚前检查吗？
女青年：查过了，他房子车子都有！ 登记人：我是说去医院，检查过吗？
女青年脸红了，羞涩的说：查了，是个男孩。
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