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新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗？
刚结识的女友突然问道。
当然知道。
小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
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邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。
可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！
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女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我我喜欢你的幽默感.
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甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。
乙：心肠硬？
你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。
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明天是我的生日，你会送我什么礼物？
和去年一样。
去年你送我的是什么？
和前年一样。
前年你送我的是什么呢？
前年我还不认识你，所以什么也没送。
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佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
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情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。
女：亲爱的！钻石代表永远！ 圣诞节时。
女：亲爱的！我 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
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亲爱的，你非常爱我吗？
非常爱！ 你能为我献出生命吗？
那时谁将爱你呢？
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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道： 笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。
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一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？
青年转过身对她说：啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！
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甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
乙：那你头上的伤是怎么回事？
甲：她忘记把花从花盆里取出来。
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有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。
于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？
男的莫名其妙地说：没听过。
女的马上说：那我学给你听听，就是布谷 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？
知道布谷鸟的叫声了吧？
男的红着脸为难地说：嗯，对不起我没听见 咦？
为什么？
因为因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声
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一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。
你知道这男的是怎么写信的吗？
亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。
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介绍人抽了口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？
姑娘：他说话和你抽烟一样。
介绍人：自然，潇洒？
姑娘：不，吞吞吐吐！
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男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！ 阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
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