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学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？
好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
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傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座 姑娘忍不住笑了起来：你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？
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夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。
女的说：那我是花，你是啥？
男的说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女的说：我不喜欢蝴蝶！ 男的说：为什么？
女的不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
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男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：你男朋友看上去很老气的。
一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友兴师问罪，尽管我知道这并不是他的错。
别人都说你看上去很老气的，你知道吗？
男友看了看我，慢条斯理的说道：如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？
啊？
哦
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年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？
玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。
啊！约翰楔而不舍地说，那么，最后一次呢？
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某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。
女答：另一个H在哪？
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有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。
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一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。
她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？
是真的吗？
他答道，可惜我没有带一根绳了来量一量。
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某女：有个男士曾经要为我跳楼！ 某男：哦？
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！ 某男：？
！
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一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你到底爱我到什么程度？
男的也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
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小张给他的女友写了一张字条：晚八时，公元前见面。
不久，他收到了女友的回条：我生活在公元20世纪，无法与古人见面。
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话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是两小无猜，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！
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一对恋人去登记结婚。
工作人员问：做过婚前检查吗？
女青年答：查过了，他房子、车子都全了。
工作人员解释：我是说去医院。
女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
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我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。
然后发出。
未几，收到回信曰：名额已满。
还不死心，再发欲报名下期如何？
回电：等下期开学再说！
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有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！
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