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初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎 全班憋到吐血！
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考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：这是真分数还是假分数? 学生忙答：是真分数。
老师说：这怎么会是真分数呢? 学生立刻招认：老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
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宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，妈的，没带壶。
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小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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英语课上，迈克又溜号了。
迈克，读下一段！迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。
坐吧。
谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：接着读！迈克还是没有找到，尴尬极了。
这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：老师，您也太过分了吧？
没什么，我只是想刷新一下而已！老师不慌不忙道。
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由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。
小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。
A闭着眼睛自言自语道：我从抗日战争爆发起就不记笔记了。
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一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：哎呀，我昨晚被打劫啦。
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球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求? 全班齐声回答：好求! 小明一下子被惊醒，说：好球？
谁踢进的？
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一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看， 但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。
试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
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厕所里.... 同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！ 同学：不会饿了吧？
我：
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父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。
他把大喝一声改成大喝一升，有口皆碑改成有口皆杯，含笑九泉改成含笑酒泉。
第二天，老师在他的作业本上批道：你父亲是酒场高手吧？
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老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。
老师说：农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。
学生底下说：丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。
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上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：同学们好！ 同学们：老师好！ 老师：嗯，跪下！ 同学们：？
！不知所措 老师：怎么了，坐下啊！ 引来一阵爆笑。
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老师问我长大想做什么？
我说：做一个快乐的人。
老师说我不懂他的问题。
我告诉老师是他不懂人生。
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小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。
小明被老师叫到办公室。
老师翻看着作文说：你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。
老师见小明不语，白了一眼说：《凤凰组合》的《自由飞翔》。
说完把作文撕了撒在空中。
小明说了一句话让老师当场晕倒。
他惋惜道：千山鸟飞绝。
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