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大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。
敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。
既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。
老师说：你们应以诗会友才对呀。
危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。
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一日，语文老师说：苏州网师园有一对联，对的非常好； 也很难对，你们试一下看谁能对出来： 风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。
我的一个同学不加思索地说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。
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小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。
哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？
结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！ 同学瞬间石化，立马泪奔
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话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！ 接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥 当时很多领导听课，师生全体笑喷！ 之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
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老外们在考汉语考试。
看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：你的牙真好看！ 哦，那是假的。
啊，真的假的？
真的。
问：牙是真的还是假的？
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一漂亮女生传纸条给她的男朋友。
她的男朋友一人坐在最后一张。
这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。
纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？
没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好散心，还是到后花园吧。
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本人女，同桌是一男的，某一天， 他很郁闷的对我说：我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。
我说：这有什么问题吗？
然后前面一同学转过来说：他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。
听完这话，我好像明白了什么。
过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
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住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。
就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！ 平静的校园又响起一片喊声 我们偷笑。
不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来
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早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。
同学们哄笑起来，说：这也算重大新闻？
该同学一本正经的道：你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！
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幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：打一个小动物。
这时一小朋友着重其事地说：爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。
老师，为什么要打小动物呢？
老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：我----也---不---打！
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在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批 老爸说：到底有没有？
我说：没有 老爸穷追不舍：这个可以有！ 我淡定到：这个真没有！ 结果老爸说了一句让我泪奔的话：那你每月的生活费我给的超标了！
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一天，某老师问小刚什么叫乐观，并且让他尽量用通俗的语言来解释。
小刚想了想，说：乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。
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某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。
过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
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学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
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某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？
前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：我也不知道。
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